“我想结束我们之间的关系。从拍拖到现在，我看的出你是有心无力，哪怕到现在是无心无力了。我感觉的到的，相信你早就想结束了吧，只是不说，那你不说就由我来说吧。从刚一开始就是双方父母的意向，不是我们的意愿，我们都太被动了现在，我们就像拖泥带水的。不管怎样，有缘相识，无缘结合，顺其自然吧。祝福你找到更好的对象。”

“事情到现在，我也很痛心！你人很好，你家人也很好，可是跟你在一起，不知道是因为我们俩都比较内向不爱说话的原因还是，总感觉没什么共同话题，使我没有勇气发展我们的关系！确实有点力不从心！一直不敢说，是怕你会伤心，我也不好受，所以难以开口。怕我们以后连朋友都没得做，然后一点音讯都没有了，你的人很好，我会一直把你当好朋友。”

“之前一直在忧郁，决定不了，因为你人很好啊，怕你伤心，怕伤害到你。”

“我现在心里也很难受。觉得对不起你。我也不知道你怎么想的。”

“在我心里永远会有你的存在，当你累了，受委屈了可以来找我诉诉，我也想成为你的知己。”

觉得生活好忙碌

生活不是自己的了

必须为别人生活

爷爷的身体是好是坏

我们在他身上做了很多思想工作

能否坚强 就要看他自己了

最近本科学业很忙碌  要考试了

我还没有找到工作

着急吗？

自己也不知道

觉得好忙好忙

灵魂不再是自己

很久没去想我和他的事了

形同陌生人

有多少人问我

我们算什么

几个月不联系见面都可以这样

还谈什么婚姻大事

我们完全没有冲动结婚 被动的角色 

是婚姻的俘虏嘛  是长辈们的奴隶吗

不用为感情背负责任 却要为婚姻背负一辈子的债

他清明回老家了   似乎也要下岗了

这段时间股票大跌  工作也不顺  心情也会差到极点

我想  再怎么不顺也好  

我一直也不可能是被忽略的一方吧

   我真的不想说了

  也没有什么值得我去说

      希望这次他回来 

可以结束一切 

   我想自由 

在感情上  我快是一个没心的人了

我一生中最崇拜的是我的父亲，最爱戴的是我的母亲。也许人人都会这么说。因为哪个父母不爱自己的孩子，谁家父母不为家庭劳累奔波？是的，可是我觉得，我的父母是那样出类拔萃，不是文化上的出众（他们文化很低），却是人格上，为人处世上，深受他人称赞。大家都是80后，也许生活没有70后那么辛苦，大家从小就不愁吃愁穿，尤其那些有钱人家，童年更是美满，还有玩具娱乐，父母甚至会带出去游玩。。。真好！是的，我们的童年没那么快乐，可以说，一团糟，那是什么，就是在惊心害怕中，打架争吵中度过的。现在回忆起来，还有那么些痛心。我想，也正是有那些波折，才塑造了我今天这么独立，不去依靠他人的坚强性格吧。我自认为我经历的比别人多，感受不亚于他人，所以，我了解一切，并将真实的感受埋藏心中，不为人知。

故事开始吧。。。

我出生前的故事听说也不尽人意。那是母亲和一些当事人讲述的。奶奶野蛮要强，无理取闹，总是生事，得罪人很多，周围邻居，无论前后左右，亲人兄弟姐妹还是远亲，只要她看不过眼的，总有跟她过节的影子。可大家鉴于她是个女流之辈，又那么强悍，都怕她，不想再生事，于是不和奶奶计较。是的，家里一切是由奶奶掌权。爷爷是个孤儿，是入赘到奶奶家。尽管两人从结婚开始井水不犯河水，争吵无数，直到生下小叔后，真正的分居了，一直到现在，两人从未讲过一句话，除非吵架。可笑吧，真是两个小顽童，一对活宝 。那时是开米厂，生意很好，老爸和两个叔叔一直辛苦工作，每天载两百斤的大米送到几十里外的客户，身体都熬坏了。老妈过门时，也受奶奶的气，害怕，惊吓。奶奶太厉害了，死的都能说成活的，呵呵。进门后，老妈吃不饱睡不好，每天就是拼命干活，害怕奶奶的辱骂。这样担惊受怕直到怀孕，就是我。原以为怀孕后生活会好点，待遇会好些，结果还是那样。奶奶的脾气没变，态度更是强硬。老妈一日三餐吃不饱，碍于奶奶的脸色，每餐就一碗稀饭，一片瘦肉，要不就咸菜菜圃。。。。晕死，这样吃，哪有营养啊？难怪我出生后，身体这么虚弱，到现在还那么瘦弱。。。。

好了，我出生了。一看是个女孩。哼哼，奶奶怨恨老妈没添个男丁，态度更是差劲了。第二胎第三胎还是女的，不用说，老爸和奶奶心里有多恨，哎，为什么女人就这么悲哀，老妈就这么能忍！印象中，我有两个妹妹，其中有一个在一岁的时候吃龙眼被哽住，抢救无效，就这么去了。。。那个妹妹很灵巧可爱的。后来，老妈说一直有怀孕，不过不是流产，就是打掉了。直到生下小弟时，那是第八胎，我们听了简直要晕了。晕死，怎么这么夸张！

老妈无法生男孩这事，一直被耻笑被看扁，二审就是一个很好的例子。奶奶似乎和二审关系不错，仗着奶奶的面子，一直欺负老妈。老妈因为在家地位低，人又善良，没有计较，也不敢吭声，只能时不时偷偷跑到娘家哭哭哭，为什么这么命苦。。。。。。

晕死，原来老爸是这么对老妈的。。。老妈真惨。老妈说，原以为她在这个家里受尽大家的怨气折磨，回到自己的小家，老爸会对她体贴好点，结果，当他们忙完一天的事后回到自己的家，老爸却好赌，把老妈送回家后，大门一锁，便不见人影。甚至在老妈怀孕期间哺乳期间，未曾真正关怀过，说过一句知心话。他们就是陌生人。。。老妈心里苦啊，只能哭。。。

也许是老妈在怀我的时候，担惊受怕，营养不良，所以我小时候经常生病，哭闹，没有一个人搞得定我。我一直害怕，真的是害怕。我怕见到陌生人，讨厌与他们接触，哪怕是亲人亲戚，都有一种深深的抵触感，所以那时我非常自闭，见到谁都不开口叫人。大家都不喜欢我，老拿我开玩笑，叫我“哑巴哑巴”。 说真的，我好恨好痛苦。所以到现在，我很疼爱小孩，我从不拿小孩开玩笑，毕竟我有亲身体会。小孩的心灵是很容易受创的。印象中，拿我开玩笑的都是老妈这边的兄弟姐妹还有一些表姐，所以，我都当他们是仇人，从小就不喜欢他们。所以后来的两大家族的矛盾中，我就是其中一个帮凶。这个后面会提到的。老舅一家，就是奶奶的弟弟，从小很疼爱我，还有二叔。这些我心里清楚。

没来深圳前，我一直是由爷爷奶奶带大的。想起小时候的玩伴诺曼，呵呵，我脸上的疤痕都是她留下的，永远祛除不了。老妈说，小时候，我又安静又自闭，打不过别人，经常给被人欺负，但她又不敢去找对方理论，反倒对方家长找上门了，明知是对方不对，还硬要的对方面前狠狠揍我一顿，只为了和气。。。上幼儿园，看着同龄人有玩具有单车，我也想要，可是老妈在家没地位，连煮个蛋也要偷偷煮给我吃，生怕奶奶生气挨骂，她无法满足我那么多。那时我不懂事，只能哭闹，老妈无奈，也只能哭。。。我在幼儿园也是师生耻笑的对象，我孤立，我自闭，我不爱和大伙玩，老师叫我干什么，无动于衷。每当爷爷送我去幼儿园时，我死都不进去。当大门紧紧锁住那一刻，我记得我拼命的哭喊“爷爷爷爷，我不要在这里，你不要走，不要走……”是的，我害怕，害怕在这个容不下我的地方，感觉空空的，到处都是魔鬼。很多家长在门外看了，有的心酸，有的说风凉话，爷爷也很难过，骗我说他不走。结果趁我不注意，人就溜了。天啊，我那时真的无助。。。面对的是一张张可怕的笑脸。。。

有谁会想到小时候的我与现在判若两人！呵呵！我也不知道。我觉得很可笑，那时的我，只要肯叫人，肯叫你，你就应该谢天谢地了，叫人称呼人，这事对于自闭的我，天知道多艰难。只要你有段时间没跟我接触，我不会忘记你，但我不会叫你了，只会站在一旁陌生的看着你，嘴巴就是不张开叫人，死也不叫。我不会忘记，我曾因为不开口叫人被狠狠修理过。

有那么几次，我从深圳回到老家。觉得奶奶变陌生了，叔叔也不熟悉了。我闭而不开口，就是不叫人，傻傻的看着他们。奶奶生气了，拿着棍子在我面前威胁我，不叫就打。我就是无法开口叫，却在心里叫了几百次了。我被打得很惨，就是不叫。后来奶奶来狠的，晚上用绳子将我双手绑起来，吊到米厂里的高空处，一边打一边骂，就是要我叫人。我吓死了，那个地方又黑又冷，身上又痛，只能死命的哭哭哭，我的世界只有哭泣和疼痛，我没有知觉了。最后，二叔来救我了，把我放下来。我还是没有叫人。。。挺倔强的，因为害怕。

在我读幼儿园时，父母卖掉摩托车，跟亲戚借了点钱，到深圳创业了，留下孤独的我。。。

父母90年去深圳，我在老家一直过着浑浑噩噩的日子，有打骂，有争吵，还有那么些许亲情。。。

我也忘了有多久，老爸从深圳回来看我们了，哪怕只回来一天，他还是回来了。可是，我觉得他好陌生，我不认得他了。我没有任何表情的看着他。尽管他小心翼翼的笑着，很温柔，我没给他抱，更没有开口叫人。到了那天下午，他要坐车回深圳了，老爸叫我一起回去，是的，他这次回来就是要接我过去。我死都不要，我不认得他了。那时仍有种被抛弃的感觉埋藏在心中，似乎不可原谅。我没有答应老爸。奶奶很生气，气我这么倔。

当我们送他到大门外后，老爸走了，我和奶奶回家了。

奶奶一边骂我一边告诉我“你爸看你不叫他，不跟他亲近，都快哭了”那时，心中涌起一股强烈的愿望和勇气。我突然抓住奶奶衣袖，喊着“我要跟我啊伯去深圳，我要去……”血始终浓于水，亲情永远断不开。奶奶马上叫了辆车急急送到车站。老爸已经在车上了，我害怕了，终于喊出口：“啊伯，不要走，不要走……”是的，当时我只会喊这些话，强烈得渴望老爸不要走，不想再被丢下。我看到了，真切的看到了，老爸在车上擦眼泪，奶奶也哭了，我们都哭了。。。最终，我上了车，跟老爸来到深圳发展了。

我以为，来到深圳后，一切情况会有所改变，我的童年生活会好些，家庭会和睦些。。。其实，故事才真正开始，悲剧才真正上演。。。。。。

深圳，一个陌生的地方。那时我们开的是一家小店，专卖化妆品护肤品还有一些日常用品，虽然小的凌乱，对于刚从老家出来的我已经是惊喜了。老妈见到我来了，开心的不得了。一直抱着我，可是我没什么表情。没错，我看着他们，还有妹妹，说不出话，一切陌生了。等我开口叫人，开始与他们融洽，那是一段时间后才可能做到的。

我忘了那时大弟出生没，应该出生了吧。哇塞，这一胎是男的，而且超级无敌可爱漂亮。人见人爱。天啊，爱死了。他一出生，简直是希望，大家都帮他拍照，至今还保留着一些。谁知今天他长成这样，也还可以啦。老爸老妈特地抱回老家给众人看，要回脸面。大家很开心，实在太可爱了。可我也见不到奶奶对老妈好到哪里去。

深圳，生活。那时，生意惨淡，开支大。生活不那么容易。家庭矛盾却日益倍增。

我从不知道老爸会动粗，更不相信会有家庭暴力发生，如果不是我亲眼亲生体会的话。老妈说，我们见到的只是一小部分，老爸对他动粗是经常有的事，她为了不吓到我们，通通忍了下来，哭也不让我们知道。说实在的，潮州人为什么是全国离婚率最低的，因为，潮州女人有博大胸怀，而这些胸怀是靠委屈挣来的，他们顾家爱家，有足够的忍耐力。然后到最后，伤痕累累，又有谁知道呢？ 悲哀！

老爸对老妈很小气吝啬，对我们却大方疼爱。当时自己家有卖护肤品，老妈想拿来用，他却吝啬给予，不然就打。在怀孕时，老妈想拿收音机来听音乐做胎教，老爸也吝啬给予，毫无情面可讲。老妈简直崩溃了，这是什么世界，什么家庭。。。

大弟是我们大家的宝贝，唯一的男孩，疼爱有加。有一次，才几个月的大弟坐在橱柜上玩闹，老妈在做饭，一时忘记照顾他，结果他从橱柜上摔了下来，鼻子重重摔伤了。老爸一气之下，抓起老妈就是一顿毒打。我们吓坏了。老妈更是吓到躲进房间。老爸怒不可赦，一把抓起板凳就要进去打。我仿佛感到世界末日的来临，双脚发抖，站在房间门口使劲抱住老爸双腿，哭喊着“啊伯，不要打不要打……”我只会说不要不要，心里承受不起这种恐惧感，只能紧紧抓住，不放手，生怕一放手，老妈就受伤了。谢天谢地，老爸总能感受到我的恐惧，这场暴力停止了。但，我们心灵上的，总是止不住的恐惧。。。

后来，竹子林拆迁了，生意也做不下去了。父母借了钱到深南市场这边开了两间店。一间专卖床上用品，被子毛巾百货之类的，一间卖家私。可生意总是淡景。父母在竹子林这边招待所租了间房子住，生意在深南市场做，每天送饭就来来回回跑，走一个站，又是泥泞路，妹妹为此还摔断一颗门牙呢，哈哈。那时，小弟出生了。又要照顾大弟读书还要照顾小弟，每天更有做不完的家务。每天早早起来，我负责做饭炒蛋，妹妹负责叫隔壁的小滨他们三兄弟起床吃早餐再上学。（小滨家是卖水果的，老妈人很好，负责他们一日三餐，因为他们生意很好又忙，小滨他们总会拿烂掉的水果给我们吃，挖掉烂掉那部分才吃，那时，觉得一切很珍贵。他们一家很好人）。煮稀饭可是要煮一大锅啊，有时我力气不够大，总是被烫到。我害怕与煤气接触，深怕不小心一爆炸就玩命了。我总是有那么多的顾虑与害怕，哈哈。那时才上一年级啊，过得很辛苦，我和妹妹要承担很多责任，但没办法，家庭环境这样，四个孩子，要吃饭要上学，经济不好，家庭不和谐，我还能要求什么？有时受够了就不做家务，气老妈，气到她哭，家里一团糟。邻居阿姨总是教育我们，要好好听妈妈的话，因为老爸好赌，家用的钱也没有了，又经常打妈妈，家里的事和生意顾不来，老妈要承担的一切责任与压力是巨大的。我们是深深感受的。

不久，我们搬到店里面住，前面做生意，后面一块小空间做厨房厕所和睡觉。再后来，干脆隔一块板到楼上睡觉。在这段时间，发生了很多事。老爸可以因为卖一张被子意见不合而痛打老妈，也可以因为老妈说多一句他不爱听的话而狠打老妈。。。老妈似乎只有挨打的份，不能反抗，也无法反抗，更不能吭声，不然，打得更厉害，伤得更严重。。。

有一次，我忘了是什么事了，现在记不起来。但似乎听严重的。老爸又要对老妈动粗，弟妹们在一旁使命哭。我忘了那时老爸是拿什么家伙了。舅舅二姨表姐们怎么也拉不住老爸，我害怕着，一股劲堵在门外，抱住他的腿，喊着“不要打不要打”，死也不让他进去打老妈。我们几个小孩狂哭狂叫，亲戚们看了都掉眼泪。。。

那一次，妹妹上楼去拿货，结果不小心踩到一块空心板，重重地从二楼摔了下来，吓到了。老爸心疼我们，二话不说把矛头指向老妈，又开始暴力了。。。久而久之，家庭暴力成为习惯，但恐惧逐渐加深。。。

生意越来越惨淡，经济不景气。后来老妈跟我们说，那时身家只剩几百元了，打算让我们辍学不读了。我们倒吸了口气，因为那时还小，什么事无法体会。不过父母还是坚持下来，继续供我们上学。你知道吗，我们外来人，没有户口，一个人的学费是三四千，而有户口的仅要几百元，简直是天渊之别。

上小学，我们只知道被很多同学看不起，没户口，那时也不知道自己学习怎么样。别人拥有的东西我们无法拥有，我们想去玩，却因为钱的关系受到制约，生活不自由，无法接触并享受更多的东西。所以，现在有时去游玩，当我看到荡秋千时，我会很感动，有人很奇怪我没玩过，反正我也不怕被人取笑，这没什么。别人拥有的东西你不一定拥有，我们渴望，但不强求。我们要实际点，必须根据你的家庭条件和家庭气氛来判断。有时候，表姐很诧异我们在深圳长大，为什么有些东西不懂，有些地方没去过，有些话不会讲等等。可是你知道吗，我们从小面对的是什么环境，有哪些资本让我们去消费吗？真正活在深圳，感觉自己是深圳人那是初中以后的事了。那才开始活过来。

回到原题。那时，整个深南市场大部分都是亲戚在开店，奶奶二叔小叔大舅二舅二姨三舅等等都来了。整个深南市场以及整个竹子林都认识我妈，对她评价很好，是的，这点不可否认，我妈总是热情过人，待人很好，很善良，不论你贫富，只要有困难，她都会帮助的。不久，小叔娶小婶了，也在深南这边租了间房子和奶奶住在一起。说实在的，有奶奶的地方一定有事发生。

二婶生小孩，我最大，帮他们带小孩，自家也有两个调皮鬼。真是忙不过来。有一次，小弟跑到小叔家，奶奶刚好煮了一大锅汤，刚下火，小弟不小心绊倒了，右手狠狠地压在锅里面，天啊，那只手被烫到惨不忍睹，他才几岁呢。治疗了很久，他的手总是有意外发生，为此，奶奶父母总是吵架，风波永在。

生平最大的一次风波是两个家族的打架。我说过，有奶奶在的地方一定不会有什么好事。奶奶一向很讨厌老妈娘家的人，总是爱生事，先后和大舅他们吵过。我们店隔壁是二舅和二姨的店，二叔隔壁是三舅的店，因为二叔和三舅同样是卖日杂，竞争力大。有一次因为顾客买东西，双方互相争吵而大动干戈。奶奶去骂三舅他们，最后他们忍无可忍出来理论。理论不过，双方叫人互相打架，最后我看到的场面是二叔的女儿被打了，奶奶被众人压倒在地上，二叔气不过拿了铁棍子把来劝架的二姨的头部打破了（影响到现在的眼睛，总会偶尔失明），最后就是去医院上派出所。。。

这件事，父母站在中立，谁也没有帮谁。一方是自己的母亲兄弟，另一方是娘家的亲戚。能怎么样。事情过后，父母都承受双方的辱骂，都怨恨父母没有来帮忙。于是，双方的人都与我们家不和了，从此断绝关系。这次风波，在整个竹子林市场闹的很大。

其实在此之前，也有多次小风波。那时奶奶和小叔他们帮到竹子林住了。而我和妹妹也在他们那住。前面我说过了，从小我就对老妈这边的亲戚没有好感，小时候受欺负了，所以，我经常被奶奶问话套话，我也如实地把老妈这边的亲戚的消息告诉奶奶，结果奶奶气不过，找老妈吵架，辱骂，最后，变成老爸对老妈动粗了。。。我成了帮凶，我被他们骂死了，从此，再也不会愚蠢了。。。

事后，奶奶睡在我们店地上，死赖不走，我们无法做生意，只好关门。我和妹妹暂时寄住在二姨那，父母带着弟弟们回了老家避风头。天啊，奶奶在店里面睡了两三天，不吃饭，就喝水。后来，没办法，父母去求奶奶，被奶奶辱骂后，消气后才平定风波。

至此，惹祸的是大人们，受伤的是我们这些小孩。妹妹从此对奶奶恐惧加深，不敢见她。哪怕去上学时远远见到奶奶走来，她快速绕路走，或者躲在一旁，等奶奶走后才出来，此时，她的脸色不是普通的苍白。。。而我，总是很镇定，我必须当什么事都没发生过，我从不会把感受表露出来。去年，二叔那几个小孩很懂事，他们跟我说知心话。说就是因为打架那风波他们父母才那么恨我们父母，他们几个小孩想到深圳来玩，父母不给，说父母不考虑他们的感受，上一代的恩怨过去了，不能压到他们身上，孩子是无辜的，这不公平。尽管如此，二叔对我们的疼爱没有任何阻挡，现在两家慢慢好起来，因为父母放下身段亲自与他们和好，以后会更好的。其实，这场风波我们家没有错，双方只顾虑到自己的感受，却不知道我们的无奈，所有的后果由我们一家人承担，那是无形的打击啊。那时，我们欠二姨3万，因为要头部要治疗，他们就向我们要回了，老爸只好跑回来老家去借，结果又是一波又一波的辱骂与争吵。总是无法安宁。他们大人是，我们小孩也是。

争吵无数，我们没有任何童年可言，对我们来说，家庭和睦是最好的童年了。

六年级考试分班，我和妹妹的成绩才受人关注，我们才真正在同学们面前立足。妹妹被分到重点班，而我，虽然没有在重点班，但被提拔做班长，展现了自我，也结识了很多好朋友，至今仍然存在。而我的人缘和异性缘从六年级开始到现在都很好，深受大家喜欢，也许真的是遗传了老妈的特点了。哈哈。初中才是我们火红的日子，环境改变了我们，成绩提拔了我们，老师和同学都很喜欢我们。很难想象，我会是小时候的那个自闭的我吗？人的成长真的需要磨练，需要经历挫折才能改变心态，才能独立自我。我是一步一步走过来的。初中时代的我们，那时的我，最疯狂最风光。高中以后，人逐渐静下来了。真正了解我的人，都知道我表面不成熟，其实，内心很早熟了。

六年级是我们学习的一个转折点，也是我们家经济的转折点。深南市场要拆迁了，父母自负盈亏，所剩无几。便和二舅合伙在香蜜湖医院下面一排店，做起夹板生意来。老爸算过命，命中注定要与木有关的生意才能兴旺。无论信不信，开始营业一年，亏了，二舅退出了，把店里一切卖给我们。老爸老妈很有毅力，为了这个家，我们的学习，坚持了下来。你说巧不巧，二舅走不久，生意火红起来。我们承包了招商银行大厦5层楼的装修材料，真幸运。二舅后悔也没用，哈哈！不久，又开了一间油漆店，由一个叔叔代理着。那一年，我们上初中吧，家里安装了电话，买了空调，买了电脑，一切都是不敢想象的，尽管一家人还是要睡在一起，尽管天天做家务，做饭，送饭，但很开心。

后来，油漆店那排店拆迁了，我们把所有产品融合在两间店里经营。在店后面租了三间房子，一间做仓库，一间父母住，一间我们四个人住，当时还请了个保姆来帮忙。终于有自己的房间了，日子一天比一天好，我们像挖到宝一样兴奋。

那时，家庭矛盾不会因为日子好点经济好点而消除，那是停止不了的。背地里我不知道有多少，因为老妈从不告诉我们，一直隐瞒着。表面上，我只见到了争吵，很少看到老爸打老妈了，但还是有。记得那一年，初二吧，父母闹得很僵，老妈亲自写了封信给老爸，似乎要闹离婚了，这个家，最辛苦的还是老妈。后来我也不知道怎么和好的。

老妈有一次回老家去了一个师傅家。讲了一些佛法，回来后诚心拜佛，不求别的，只求家庭和睦，生意兴隆。人人都算命说老爸在36岁会花心，包二奶之类的。老妈于是开始虔诚拜佛，化灾一切。拜了这么多年，我们是深深感应到佛法的力量，这不是迷信，是一种智信。我们从没有想过有今天的成就，没想过会买楼房，还以为一辈子住铁皮房呢。拜佛后，一家越来越和睦，老爸对老妈好很多，生意也越做越大，直到如今。

晕死，又要拆迁了，真不知道一生要搬几次家。深南市场装修后，我们搬回去，靠近花园那里。一楼做生意，二楼吃饭睡觉。都是那么随便。我和妹妹每天上学总是要拉开铁皮门，又重又累，初中学校离家里有一个站，所以每天都要早早赶过去。那个桥洞是我们从小走到大的，不知不觉也有了感情。回忆起来也有很多趣味，我们曾在桥洞遇到无数个变态佬和裸露佬，妹妹更是被吓到哭了，哈哈。父母从小总是很放心我们，自己上学自己放学，黑黑的路也让我们走。我们五年级的时候，我们俩专门从罗湖书城走路回家，历程5个多钟。因为我们是女孩，哪像现在的孩子，什么都要父母接送，有时弟弟出去父母都要问东问西，害怕他们走丢。晕死，说到底，不就是重男轻女嘛！！！

初三下学期，我们终于住进新楼房了，不用再受铁皮房的苦了。真的很开心很开心。不用再羡慕同学们家有楼房住自家没有了。很感谢父母的辛勤苦干才给了我们今天。搬进建业大厦，虽小，一家6口勉强住进去，哈哈。我和妹妹在学校蛮受重视的，妹妹学习年级有名，我呢，学习中上，在班上也是数一数二。最主要还是我当班干，疯狂一时。也惹了不少事。妹妹考进重点高中，我考进普通高中，开始了新的生活。高中后，人安静许多。。。

之后，不管是我们的学习还是生意，都很忙碌，无极顾暇。奶奶和小叔他们住在竹子林，和我们距离远些，矛盾自然也会少些，但不排除完全没有。不过现在都停止在唇舌的争吵上，不会动粗了。

在这几年间，双方的亲戚看见我们家这么发展，当年心中那场风波也就慢慢淡化了，大家还是很通情达理的人，虽然是这么说，但我清楚的知道，父母在这方面上做足了很大功夫，有上门拜访认错讲好话之类的。说到底，都是我们努力争取来的。当年没有错！以和为贵是老妈最大的心愿，尽管她上半辈子受尽了折磨，心态还是很好，不会报复，拜佛改变了她。我们可以不要面子，只求和气。父母很实在，老实，不会因为贫穷而看不起人或高攀人，这就是为人称赞的地方。只要对方有困难我们就极力帮助。毕竟，我们也是从艰难时期走到现在了，其中的感受体会深刻。老妈一回老家就是拿钱做好事，放生。只要老家有孤苦的老人，总会拿钱救助。我们不讨厌有钱人，但十分讨厌有钱人小气吝啬，只知道自己幸福，不帮助人，甚至看不起人！父母有很多很好又真心的朋友，比如陈伯伯，当年我们在卖被子时，他是我们一个顾客，他很有钱，却从不小看人，他被我老妈的热情打动了，之后经常来看我们，到我们家吃饭。是他一路看着我们家发展的，更是看着我们四个小孩长大的。人很好的。

人不能小看别人，因为人有无限的可能。

是啊，很多人见到父母，都是竖起大拇指夸奖。没有什么，就是太厉害了。能在深圳撑起这个家不容易，尤其养四个小孩，家里开支巨大，又要供楼供车，付工人工资，缴税之类的。每年还要定时寄钱回老家给亲戚，帮助有需要生活贫困的人。比如小姨前几年死了丈夫，自己在老家要养5个孩子，父母每年都要支助小姨几千元，甚至更多，我们以后也要的。还有养奶奶，老舅一家，还有老姨……，我们很喜欢回去就买些东西给亲戚朋友，这并非讨好，因为之间没有利益关系，纯粹是从心里要别人快乐，帮助他们。天啊 ，不容易啊！我们的学费可是很贵的啊！他们是我们心中的巨人！

晕，扯多了，回到原题。不久，而我们又面临一次搬迁，这次是搬到汽配对面的平房。生活更忙碌了，竞争也多。因为一排店中，就有一两家开夹板店，然而我们做的都是熟客。每天放学，我们都要从车站走到店里吃饭，然后才回楼上学习，妹妹那时住校，一星期回一次。高中生活的点点滴滴就不多说了，可以说，还是比较快乐的，大家很喜欢我们，这就足够了。

感触最深的，就是奶奶的母亲（其实是后母）80多岁去世那次，听说她在去世的时候喊着要见老爸，一直撑到最后老爸回去，见面后才安心走。我深受感动，人的意志很坚强。生前就老爸对她最好，奶奶对她不好的。老爸算是她的精神支柱。能让一个老人这么牵挂这么关心，值得，值得了。我们真的相信，对长辈要孝顺，对晚辈要爱护，对弱者要帮助，对强者不攀比。每当做好一件事，我们全家都很快乐。我们始终觉得，别人做不到的，我们尽量去做，问心无愧。

我也忘记我们到底搬过几次家了，一个地方总是营业一两年后又面临拆迁了。这次搬到香蜜湖办事处楼下，就是现在的位置了。原以为以后不会再搬了，可最近似乎又有事发生，哎。此时，小叔他们在竹子林二楼做服装生意总是盈亏，当市场拆后，父母见他们无所事事，就请他们来我们家帮忙。小叔到店里面帮忙，小婶就负责一日三餐和家务。家里人口本来就多，如今有他们加入，更是繁杂。刚开始我们几个都受不了，因为人多始终有矛盾的。很快，连他们居住的地方也拆了，我们只好要奶奶回老家，不可能让她过来住的。她也不会来的，首先，爷爷已经在这里住了，他们是冤家。其次，人太多了，奶奶在这肯定会生事。我都跟她吵过无数次了，因为她无理取闹，只要对方太过分，我不管对方什么辈分。我可以忍一时，绝不忍一辈子！

最后，小叔一家跟我们住在一起，小叔在店里面住，小婶就在楼上地下铺床睡。这样，80平方的楼房住了8个人，厉害！同学每次来我们家都说，你们家好热闹啊，呵呵！久而久之，矛盾是有了，因为他们的女儿性格不好，老是和小弟惹事吵架，这样，双方家长容易生事。但老妈为了和气，不管小弟对还是错，就打小弟，给小婶面子，把小弟气得暴跳如雷……哈哈！最后，住了几个月，我们搬新房了，就要求他们去外面租房子，因为住久了会说闲话的。老妈总是教育我们心态要好，做人要厚道，能让人的就让人，能帮助的就帮助，不要计较太多，这样才会快乐。说实在的，小叔一家跟我们住这么久，他们的性格脾气改变了很多，心态好很多。本来，他们跟奶奶一样是蛮不讲理的，我妈经常与他们沟通，谈话，他们有矛盾老妈就做和事老，什么都谈。慢慢的，人变了，他们现在也开始拜佛了。不再计较那么多，只要日子清淡身体健康就好。

这两年父母有一次争吵是最厉害的，老爸甚至拿茶几去泼老妈。之后的争吵试过冷战3个月，那些时候，全家死气沉沉。老妈去上海拜佛回来后，感触甚多。她感叹为什么人家的儿女都跟父母亲，而我们不跟她亲，还老是气她。很正常，我跟老妈解释过了，我们家从小面对的环境家庭氛围与众不同，打架的争吵的，有和气吗？到后来，风波停止了，你们晚上一有空就各自出去，留下我们4个独立在家。久而久之，缺乏沟通交流，有这些现象是正常的。我们相信，我们4个从小就很独立的。

香山美树，呵呵，曾经，这是一个遥远的梦想，以为有建业大厦就不错了满足了，没想到有更好的发展。老爸老妈，真的好伟大啊，两个女儿上大学，两个男孩上初中，还要养工人，小叔一家，车，房，税，保险，还有生活开支，需要帮助的人……不容易不容易。。。

环境好了，人自然会懒了。没错，我和妹妹就是这样，懒了很多哦。我们鲜少做家务了，更不用说做饭了，哈哈。很多人，光看到光辉的一面，不懂里面的心酸，说我们是父母的公主，哈哈，不敢当不敢当，我们还没有当公主的资格，我们纯粹是由丑小鸭变飞天鹅罢了。每当做一些力所能及的事，总会把他们吓到，他们以为我什么都不会啊，哈哈！那是你们的以为。有些人，从小不干，也没熬过，长大干而已，而我们呢，小时候干多了，如今懒了不干了。于是有好多大家的误以为……我们现在很享受这一切，也很珍惜今天的生活。

从小到大，尽管有波折，生活没那么清心，但我庆幸活在这个家庭里，生活在这个城市里。我改变了很多，不再是那个维维诺诺自闭的小女孩了，我有独立的思想和作为，无需依靠谁。亲人朋友对我的关爱多过我爱自己，很感谢大家。而我，最深的体会是，潮州人，根深蒂固的思想，重男轻女的思想，大男人主义思想，男人的强悍，女人的悲哀。我们不会做这样的女人！

现在我们全家上上下下包括小叔他们都诚心拜佛，有感应你自然会去拜，没有感应的人只会说迷信。我再次强调，这是智信，不是迷信。今年生意很好，股票却不如意，爷爷身体也不好。不过我们相信一切会好的！

竹子林，经历了几次搬迁，还是离不开你。生活离不开你，我们见证了你的繁荣，它也塑造了我独立的性格，坚强乐观的心态！竹子林文化与众不同！

爱情只是一秒钟

剩余的都是过日子

生活就是这么实在

我的他 更实在实际 现实

许多个晚上回家  我见他似乎很累

于是我就叫他不用送了 或者走到一般的时候叫他回家 休息

他 真的回去了 放我一个人静静走回去

刚开始  我只能发笑  他真的那么实在啊 

尽管心里还是希望他送的  尽管不会送到家楼下  尽管我不怕黑  尽管 我敢独自回家  尽管。。。

许多个尽管  补不了心中的失望  尽管骗自己吧 

后来 我不在意了 

我还是适合独立

女人  只有个性独立 经济独立 。。。

也许  我真的不是那么习惯依赖男的 

所以  除了些许失望外  不再有任何感觉 

似乎  更要庆幸有这么个自己

独我  独一无二

如今思考

似乎 我们都是被动的角色

任由局外人撮合我们

好像 他们的想法就是我们的想法 而且我们必须按他们的去做

我们就这么被动啊

虽然

我的血液是唯唯诺诺

然后  骨子里却叛逆

你真的不懂我。。。

仅仅因为爱上了

所以这么不知所措 这么害怕 

所以一切变了  我变的忧郁多了  胡思乱想

心情很不快乐

再者  你这些天没怎么联系我  我们之间似乎总是客气 相敬如宾

如果你不爱我 我会把这份感情藏得死死的  不想被以为自作多情

更不想让你背负责任感那样来接受我

是我想多了吗 

所以才这么痛苦

总之就是有种不能自拔的感觉

我的世界开始天翻地覆的想你了

偷偷的想你

偷偷的爱上你

偷偷的看你

却没有勇气告诉你  我真的爱上你了

是不是爱  我不知道 

不过  我真的不想被感情掌控 

对你的情感  我总是无法说出

不想被你看透我的情感  尤其 我不知道你对我的   我想问 

我不想被感情俘虏 

说的那么严重 

因为女人爱一个人 不能胜过他爱你

容易受伤的 最终还是女人